עשר המשאלות של ילדכם לשנה הבאה

 

הורים אולי הם עדיין לא יכולים להסביר דברים בעצמם,
אבל הילדים שלכם יודעים מה טוב להם
ואם לא,הם יבינו בגיל מאוחר יותר.
בינתיים, מגיש בשמם פרופ’ עמוס רולידר
עשר בקשות לשנה החדשה – מכם ההורים

פרופ’ עמוס רולידר

הורות נכונה ויעילה היא זו המצליחה להשפיע על התפתחות הילדים באופן המאפשר להם למצות את הפוטנציאל הגלום בהם תוך יחסי אהבה וכבוד הדדיים. הענקת החינוך הטוב ביותר האפשרי אינה משימה פשוטה: למה? בעיקר משום שהתהליך כולל לא מעט רגעים בהם על ההורים להגיב בניגוד לנטיית ליבם. לדוגמא, כאשר הילד מסרב באופן עקבי להירדם במיטתו ומתעקש לישון במיטת הוריו, או כאשר במקום לאכול מזון בריא ומגוון הוא מתעקש להסתפק בצריכת חטיפים וממתקים, רק טבעי שההורה יבקש למלא את רצונם של ילדיו, ובלבד שאלה יירגעו ויחדלו מלכעוס, לבכות וללחוץ. התייחסות נכונה של הורים במצבי לחץ כאלה ודומיהם מחייבת מיומנויות הוריות אשר לא בהכרח נלמדו אי פעם על ידי ההורים. עשר המשאלות שלפניכם, המנוסחות כאן כפניה של הילד אל הוריו, מגלמות את עשרת העקרונות המרכזיים להורות נכונה ורגישה, אשר על פי הניסיון המחקרי והחינוכי המצטבר מאפשרים תהליך חינוכי יעיל,רגוע ונעים. יישומם העקבי (ולאורך זמן!) של עקרונות אלה סולל את הדרך להורות נכונה, המשלבת רגישות עם יכולת השפעה והובלה ומאפשרת את מיצוי הפוטנציאל הגלום בילד.

להלן עשר משאלותיו של הילד מכם ההורים (שככל הנראה לא תזכו לשמוע ממנו בעודו ילד):

1. הסבירו לי כיצד עלי להתנהג לפני שפישלתי

“כשאתם נוזפים בי אחרי שהתנהגתי לא יפה, אני נשאר נבוך ומיואש: הרי איני יכול לתקן את מה שכבר עשיתי. במקום זה, הסבירו לי מראש איך אתם מצפים ממני להתנהג. פעם בשבוע, שבו איתי ועם שאר בני הבית, ספרו לי מה הולך לקרות השבוע ואיך מצופה ממני להתנהג בכל אחת מהפעילויות. גם כשאני חוזר מבית הספר או מהגן, שבו איתי רגע על כוס שתייה ועוגייה, ספרו לי מה אתם מצפים ממני בהמשך היום, וודאו שהבנתי מה שאמרתם. כך יהיה לי קל יותר להתנהג לפי ציפיותיכם”.

 

2. הכינו אותי לקראת מצבים שבעבר התקשיתי בהם

“יש דברים שקשה לי לעשות. למשל, קשה לי להיפרד מחברים, קשה לי לעזוב את המשחקים וללכת להתרחץ, קשה לי לעזוב את הטלוויזיה כשאתם אומרים לי. במקום לנזוף בי, הכינו אותי מראש. למשל, עוד לפני שנכנסתי לבית של חבר, אמרו לי: ‘אני יודע/ת כי לא קל לך להיפרד מדני, אבל אני בטוח/ה שיש לך את הכוחות והיכולת להיפרד יפה, למרות הקושי. אני מצפה כי כך תנהג כשאבוא לאסוף אותך בעוד שעה’. ההכנה מראש עוזרת לי לאסוף כוחות”

 

3. אל תשכחו לומר לי שאני בסדר ומתנהג יפה

“כשאני מתנהג לא יפה, אתם מיד מעירים לי, אבל מה עם כל הפעמים שבהן אני כן מתנהג יפה? אל תיקחו גם אותן כמובן מאליו. שימו לב לכל שיפור קטן בהתנהגות שלי, ציינו ופרגנו למאמצים שלי להשתפר, גם אם התוצאות עדיין לא מאוד גדולות. אם אשיג את תשומת הלב שלכם בהתנהגויות חיוביות, לא אצטרך להשיג אותה באמצעים שליליים. אף פעם לא נמאס לי לשמוע כמה אני טוב ומוצלח, ואם תגידו לי את זה הרבה, בסוף אאמין לכם ואתנהג בצורה טובה ומוצלחת”.

 

4. אל תתרשמו ממה שאני אומר – אלא ממה שאני עושה

“כשאתם כועסים עלי, אני מתנצל ומבטיח הבטחות כמו ‘לעולם לא להשאיר יותר את הכלים על השולחן כשסיימתי לאכול, לא להכות את אחותי או לבעוט בקיר’. אבל אם אתם מסתפקים בזה, כל מה שאלמד הוא להתנצל ולהבטיח. אם אתם רוצים שאלמד גם לקיים, אל תוותרו לי. למדו אותי שלהתנהגויות שליליות שלי יש תגובות שליליות אמיתיות. רק כך אלמד להתאפק ולשלוט ברגשותיי והיכולות הללו חשובות לחיי”.

 

5. אל תתנו לי להפוך את ההתנהגויות הבעייתיות שלי להרגל: הפסיקו אותי מיד בהתחלה

“כשאני מדבר אליכם בחוצפה ובחוסר כבוד, או כשאני נכנס להתקפי זעם, הפסיקו אותי מיד ואל תתנו לי להמשיך ולהגזים עוד ועוד עד שתפסיקו אותי. קשה לי לדעת מתי עברתי את הגבול, ואני מחכה לרמז מכם. כשאתם מחכים עוד ועוד, אתם גורמים לי להתבלבל, וגם הופכים בעצמכם כועסים יותר ויותר. במקום לחכות ולהגיב אלי אחרי שאיבדתם את העשתונות, עצרו אותי בהתחלה, כשאתם עוד שולטים בעצמכם”.

 

6. אל תתרגשו אם אני כועס, לא מסכים, מתווכח ואפילו בוכה

“אני יודע שקשה לכם לראות אותי כועס, צועק ובמיוחד בוכה. אני יודע שקשה לכם במיוחד כשאתם אלה שגורמים לי לכעוס ולהצטער, כשאתם מנסים לחנך אותי. תבינו אותי: אני רואה רק את הכאן והעכשיו – את הג’ינס היוקרתי שלא רציתם לקנות לי, למרות שלכולם קנו ואת מפתחות הרכב שלא נתתם לי רק כי לא חזרתי אתמול בזמן. התפקיד שלכם הוא לראות את העתיד שלי: את היכולת שלי להתאפק, לחכות בסבלנות, לקבל הוראות, להתגבר על תסכול. אם אתם לא תלמדו אותי את כל אלה, מי ילמד? המורה בבית הספר שתכעס עלי? המפקד בצבא שידיח אותי? הבוס בעבודה שיפטר אותי?”

 

7. הקנו לי ערכים של סובלנות והתחשבות בזולת ובסביבה

“כשאגדל, אני רוצה להיות אדם טוב. אני רוצה להיות מאושר. אני רוצה שיהיו לי חברים. אבל ממי אלמד לעשות זאת אם לא מכם? הראו לי דוגמאות להתנהגות מתחשבת בסביבה, הסבירו לי שלפעמים עלי לנהוג בניגוד למאוויי, עלי לוותר, לראות את האחר ולהתאפק. חזקו אותי כשאני מתנהג כך ועצרו אותי בנחישות כשאיני מתחשב באחרים”.

 

8. אל תבלבלו אותי – תאמו ביניכם עמדות

“עשו לי טובה: החליטו מראש מה אתם חושבים על כל מיני התנהגויות שלי. כשאחד מכם אומר לי שעלי לחזור הביתה מוקדם והשני מרשה לי עד מאוחר, כשאת אמא מרשה לי לאכול מה שאני רוצה ומתי שאני רוצה ואבא מקפיד על ארוחות מסודרות ללא נשנושים מיותרים, אני מתבלבל ומתקשה לשנות את ההתנהגות שלי”.

 

9. הורים: אל תרגישו רגשות אשם – אני יודע שאתם אוהבים אותי

“אני יודע שאתם ההורים מרגישים אשמה כלפיי. אתם מאמינים שאתם לא מבלים איתי מספיק , אולי פירקתם לי את הבית ואתם כועסים על עצמכם, אולי אתם חושבים שאינכם מרוויחים מספיק כדי לתת לי את כל מה שאני רוצה. אבל למעני, אל תתנו לרגשות האשמה האלה להדריך אתכם בהורות. גם אם אתם נמצאים איתי מעט, בזמן הזה אל תפצו אותי, אל תוותרו לי, אל תהיו חברים שלי ואל תנסו לרצות אותי. אני מעדיף שתהיו הורים אמיתיים גם בזמן המועט הזה: תחנכו אותי, תלמדו אותי, תעניקו לי גבולות מוצקים שעליהם אוכל להישען. גם אני יודע שבסופו של דבר, מה שהכי חשוב זה שאתם אוהבים אותי”.

 

10. מספיק תשע מתוך עשר כדי שאצליח

“הורים יקרים, אם תיישמו את תשע בקשותי המפורטות מעל בעקביות, ברגישות ובנחישות – אני בטוח כי אצליח להתגבר על הרבה אתגרים ומכשולים הצפויים לי בחיי ולהגשים את יכולותיי לגאוותי ולגאוותכם”.

 

פרופ’ עמוס רולידר , אבא לשלושה, מומחה מוסמך בניתוח התנהגות,
ראש המכון לחקר ולמניעה של קשיי התנהגות ילדים בסביבות חינוכיות
ומנחה הרצאות וסדנאות בנושאי חינוך במכללה האקדמית עמק יזרעאל.

סגירת תפריט
לוגו של וואטסאפ כתבו לי עכשיו